VERANO DE PAPEL
Hombres tarifa plana
Una ex novia de Paquirrín posa desnuda en una revista. Y, ojo, que ésta no es la 'stripper'. Es otra que pasaba por modosita. ¿De dónde las saca?
01.08.07 -
¿De un 'casting' para algún 'remake' de 'Irma la Dulce'? A esas chicas las creo capaces de todo... Menos de llegar a Miss Mundo Árabe.
Estoy segura de que al ver a la nueva Miss de Barháin, con su velo y su 'maxi-kaftán' de manga larga y cuello alto, Isabel Pantoja ha pensado para sus adentros: «Una así quisiera yo para mi pequeño del alma... ¿Ay, Torre Torremolinos!». Lo malo es que a Paquirrín (cada día más Paqui-dermo-rrín) le gustan de otra manera. De aquella manera, para ser exactos. Él las prefiere con tendencia al descoque. Lleva un historial sentimental la criatura, que aquí la que no tiene un pasado es porque tiene un futuro Generalmente, como carne de calendario.
A este paso, temo que Kiko Rivera Pantoja termine aborreciendo a las mujeres. Aunque me da que eso va a ser difícil, porque acaba de romper con la última (ésta sí, la 'stripper' lésbica) y en lugar de echarle la culpa a la chica o a la propia relación, Kiko se la ha echado a la prensa. La prensa, así en general, es para el hijo de Isabel Pantoja la culpable de que él no haya dado pie con bola en los estudios, no haya llegado a nada como futbolista (creo que aspiraba al Real Madrid; por aspirar que no quede) y no acabe de encontrar una mujer que le quiera. El día que las cámaras y las 'alcachofas' dejen de asediarle, ese día Kiko encuentra trabajo, forma una familia y hasta puede que se matricule en la universidad a distancia. Esto según su versión. Según la mía, el proceso sería justo a la inversa.
Pero como, en cualquier caso, es muy improbable que eso ocurra, lo que tiene que hacer Paquirrín es ponerse un poco al loro, no sólo en materia de tatuajes y copas, sino también de cláusulas de privacidad. Y ahí lo que impera en Hollywood son los llamados contratos NDA (Non Disclosure Agreement), que prohíben con multas astronómicas e incluso pena de cárcel tomar imágenes o contar lo que uno ha visto o ha oído mientras estuvo con un famoso. Kiko, tú le haces firmar eso a tu chorba y esa chica ya no se atreve a sacarte una foto ni con el móvil.
Aunque las novias que se busca Paquirrín tienen pinta de estar a la última en tecnología punta. Seguro que ya conocen ese nuevo móvil capaz de hacer por una mujer lo que jamás hará un hombre: dejarla hablar por los codos y encontrarle a la primera el punto G. Temo que la imparable extinción del macho ibérico se acelere con estos inventos. En el futuro, el hombre de verdad tendrá que venir al mundo con altas prestaciones, entre ellas la tarifa plana para que nosotras hablemos a nuestro antojo y un GPS para orientarse en la cama. No le he preguntado a la Obregón. Pero me da que su Darek lo trae de serie.
Estoy segura de que al ver a la nueva Miss de Barháin, con su velo y su 'maxi-kaftán' de manga larga y cuello alto, Isabel Pantoja ha pensado para sus adentros: «Una así quisiera yo para mi pequeño del alma... ¿Ay, Torre Torremolinos!». Lo malo es que a Paquirrín (cada día más Paqui-dermo-rrín) le gustan de otra manera. De aquella manera, para ser exactos. Él las prefiere con tendencia al descoque. Lleva un historial sentimental la criatura, que aquí la que no tiene un pasado es porque tiene un futuro Generalmente, como carne de calendario.
A este paso, temo que Kiko Rivera Pantoja termine aborreciendo a las mujeres. Aunque me da que eso va a ser difícil, porque acaba de romper con la última (ésta sí, la 'stripper' lésbica) y en lugar de echarle la culpa a la chica o a la propia relación, Kiko se la ha echado a la prensa. La prensa, así en general, es para el hijo de Isabel Pantoja la culpable de que él no haya dado pie con bola en los estudios, no haya llegado a nada como futbolista (creo que aspiraba al Real Madrid; por aspirar que no quede) y no acabe de encontrar una mujer que le quiera. El día que las cámaras y las 'alcachofas' dejen de asediarle, ese día Kiko encuentra trabajo, forma una familia y hasta puede que se matricule en la universidad a distancia. Esto según su versión. Según la mía, el proceso sería justo a la inversa.
Pero como, en cualquier caso, es muy improbable que eso ocurra, lo que tiene que hacer Paquirrín es ponerse un poco al loro, no sólo en materia de tatuajes y copas, sino también de cláusulas de privacidad. Y ahí lo que impera en Hollywood son los llamados contratos NDA (Non Disclosure Agreement), que prohíben con multas astronómicas e incluso pena de cárcel tomar imágenes o contar lo que uno ha visto o ha oído mientras estuvo con un famoso. Kiko, tú le haces firmar eso a tu chorba y esa chica ya no se atreve a sacarte una foto ni con el móvil.
Aunque las novias que se busca Paquirrín tienen pinta de estar a la última en tecnología punta. Seguro que ya conocen ese nuevo móvil capaz de hacer por una mujer lo que jamás hará un hombre: dejarla hablar por los codos y encontrarle a la primera el punto G. Temo que la imparable extinción del macho ibérico se acelere con estos inventos. En el futuro, el hombre de verdad tendrá que venir al mundo con altas prestaciones, entre ellas la tarifa plana para que nosotras hablemos a nuestro antojo y un GPS para orientarse en la cama. No le he preguntado a la Obregón. Pero me da que su Darek lo trae de serie.
